Toda vez que eu errei, foi tentando acertar. não sei se foi cedo demais, se foi impulsivo demais, eu só sei que quando eu quero algo, eu quero muito. Até eu não querer mais. E eu queria muito estar com você. Talvez nem você, mas alguém como você. E entendi que você queria estar comigo também. Não sei o que mudou exatamente, mas espero que dê certo pra você, e que principalmente dê certo pra mim.
Na minha cabeça ecoam dois pensamentos: 1- fui fiel a mim e aos meus sentimentos. 2- será que meus sentimentos não foram exagerados?
Será que eu não pareci uma louca desesperada? Não vejo isso, mas questiono.
Já não choro mais por isso, mas ainda não consegui deixar pra lá.
me sinto perdendo tempo, como se não acordasse pra vida, sabe? Ando desmotivada, sem propósito, sem muito o que fazer, como se só conseguisse focar em uma coisa por vez. O dia tem 24h, e uma boa parte dele eu passo como se fosse só passar mesmo, sem construir nada. isso não pode mais acontecer. preciso me movimentar, preciso seguir em frente.
Se me perguntarem eu vou mentir, dizer que não sinto saudade, que não quero mais você. Minha cabeça desmente na mesma hora. Por que tudo parece tão mais legal do que era? Por que parece que vivemos um puta romance, quando na verdade foi meia duzia de momentos? Passo todo dia na frente do seu trabalho e olho pela janela do carro, esperando te ver na varanda. Você nunca está lá. As vezes parece a mesma sensação que tinha, ficava esperando você, sempre esperando você e você nunca estava lá. Então por que parece que foi incrível? Por que parece que éramos loucamente apaixonados?
eu anseio pelo dia em que dará tudo errado. admitir isso é muito triste. eu fico esperando coisas que eu nem sei se vão acontecer, que eu não posso resolver, darem errado. Isso me mata. eu queria não pensar em nada, eu queria simplesmente acreditar em tudo o que eu me digo todos os dias: vai dar certo, você é boa, você vai conseguir. A pior hipotese não é nada demais, você vai passar por isso. Mas mesmo assim, passo o dia todo pensando coisas ruins, que não saem da minha cabeça.
não aguento mais essas pessoas me falando o que eu sou. é muito dificil a gente se blindar de críticas quando o tempo todo as pessoas ficam te criticando. as pessoas adoram críticas, o tempo todo você é isso, você é aquilo, você é aquilo outro. Queria viver o momento e me sentir menos mal, afinal a gente faz parte do momento presente. Na real que eu só queria conversar com a Babi. Queria entender tudo o que tá acontecendo.
oi, eu sei que a gente não se fala faz tempo… mas eu preciso te contar o que eu tô sentindo.
Eu não aguento mais me sentir assim, com saudade de você. Eu sinto saudade de te abraçar, te dar risada com você, de simplesmente olhar pra você, de estar com você, de assistir filme no sofá enquanto você dorme. Eu fico imaginando o que teria acontecido se eu tivesse aceitado tudo o que você fez. Se eu tivesse aceitado quando você me ignorava, se eu tivesse saído com você naquele fim de semana que eu fingi que não podia, porque era dia dos namorados e você não era meu namorado. Se eu tivesse saído com você toda vez que você me chamava, mesmo quando alguns dias antes eu tinha te chamado e você negou. Enfim, talvez hoje a gente estivesse junto, talvez você fosse tudo o que eu idealizei, mas talvez você fizesse comigo exatamente o que tá fazendo com ela. Aquele dia no escritório, eu queria perguntar tanta coisa, mas achei que não cabia. Eu queria saber: por que ela? Por que continuar nisso? Você a ama? O que ela fez? Por que me chamar agora? Por que não mentiu logo então? eu tinha tantas perguntas…
As vezes me dá vontade de tacar o foda-se e te ver de novo, fazer tudo o que eu quero fazer… mas será que eu não me sentiria pior? Será que iria me satisfazer? Será que eu iria buscar sempre mais? Tantas questões. Eu só queria superar tudo isso, porque depois de você nunca mais consegui me interessar por ninguém, você fodeu minha mente, ninguém tem nossa química, ninguém tem seu gosto. e infelizmente você fez tudo errado, talvez você nem sinta da mesma forma que eu, e eu, tenho vergonha de tirar satisfação até pq vc não me deve nenhuma.
eu gostaria de parar de imaginar tudo isso, porque na minha cabeça você é perfeito, mas não era assim na vida real.
